Não tenho mais forças.

[Lorenna]

Tenho 27 anos. Hoje estou no meu limite e eu realmente quero morrer. Coisa mais fútil, uma pessoa com saúde se matar por conta de estrias?! Sim. Mas não consigo mais me imaginar daqui anos com meu corpo deformado assim. Eu nunca vou ter uma vida? Pode vestir o que eu quero, ir numa praia, numa balada, ter uma vida social? Um namorado? Ser uma adulta normal? Ter um emprego? Estou vegetando. Eu passo o dia tirando fotos do meu corpo pra ver como sou horrivel. Desde os meus 10 ou 11 anos tenho estrias. Sempre fui gorda, a vida inteira. O mais triste é saber que minha vida vai se acabar por conta de algo que se eu quando criança tivesse tido uma atitude de não engordar, passar um creme, fazer um exercício, isso talvez não estivesse acontecendo. Não me lembro de nenhuma delas vermelhas, desde criança, eu nem sabia o que era aquilo e estava lotada delas. Meus braços são forrados de estrias e isso me machuca muito. Mas também tenho na bunda, abaixo da cintura tenho milhares e grossas, coxas internamente, em cima e próximo da barriga, barriga, seios, atrás do joelho, no cóccix e algumas no próprio joelho. O que me deixa muito triste é ver que pessoas comuns têm sim estrias, uma ou outra no peitos ou na bunda e são essas pessoas que acham que sabem o que é realmente ter estrias. Eu sim sei. Me lembro um dia na escola com meus 14 anos e na época era moda calça de cintura baixa... Estava sentada e por causa dessas malditas calças, fiquei com o "cofre" de fora. Atrás de mim as meninas mais desejadas e bonitas da sala gargalhavam de mim, tiravam sarro por eu ter estrias no cofrinho. Esse cofre cheio de estrias diziam. Isso me assombra até hoje. Parece que ainda sou aquela menina envergonhada que queria morrer naquele momento. Sumir. Desaparecer. Minhas amigas ouviram tudo e também devem ter rido muito disso. Eu com meu corpo anormal era o motivo de piadas. Não bastassem outras coisas que me incomodam nele... Eu me senti um lixo. Tudo que as pessoas falam perto de mim sobre estrias eu ouço e depois fico me martirizando... Eu sinto repulsa, nojo, ódio de mim mesma. Estou ficando paranóica, me comparo 24 horas por dia por outras mulheres que são gordas igual eu e não possuem nenhuma marca... Eu daria tudo pra ser normal. O que me destrói é saber que isso não tem cura. Não tenho dinheiro para tratamento e nem acredito que de fato exista algo eficiente contra elas. Vejo na internet tanta mentira. Não sinto vontade nenhuma de sair de casa, de tentar arrumar um emprego -onde eu trabalhava colocaram de uniforme uma blusinha regata e lá só tinham mulheres magras perfeitas ou gordas com corpo normal, imaginem eu com meu braço flácido e lotado de estrias perto delas? Mais uma vez eu seria motivo de chacota- e nem vontade de estudar. Já me relacionei sexualmente com homens e nunca fui levada a sério. aposto que eles sentiram pena quando me viram pelada. É horrível demais meu corpo. Eu sou uma fracassada e sinto vergonha da minha mãe me ter como filha. Um peso morto que só pensa em morrer mas não tem coragem pra tal atitude... Esses dias quase passei mal olhando minha irmã. Ela é o oposto de mim. Tão linda... A pele dela não tem uma sequer marca. É linda, ela se veste tão bem. Tudo nela fica bem e perfeito. Sem querer estiquei meu braço demais e apareceu as estrias que tenho perto dela. Olho pra minhas coxas e mais uma vez comparo com a da minha irmã. Ela tem zero estrias. Eu tenho até no joelho. Nem minha mãe. Duas filhas e quase nada de estrias comparada comigo. Passei o resto do dia tirando fotos do meu corpo pra ter algo que já sei de fato... Eu sou uma grande aberração e a solução é a morte. Que coisa mais horrível e nojenta. Mas de fato, o que eu fiz pra ter esse corpo?! Não sei. Através desse relato reflito que ele é a coisa mais asquerosa desse universo.